Χριστουγεννιάτικο αστείο – A Christmas joke - Του Βαγγέλη Παυλίδη

Θαρρώ πως το ‘χω ξαναπεί ετούτο εδώ, δεν θυμάμαι. Αν είναι έτσι ζητώ την συγγνώμη σας. Εμένα πάντως μου αρέσει. Μου αρέσει και ο Τούτου.
Ντέσμοντ Τούτου, λοιπόν, Αρχιεπίσκοπος Κέηπ Τάουν, πρωταγωνιστής του αγώνα κατά του άπαρτχάιντ. Λέει ανέκδοτο:
Χιονίζει. Ο Ιωσήφ ζητά δωμάτιο στο χάνι της Βηθλεέμ. “Λυπάμαι”, λέει ο χανιτζής, “δεν έχω δωμάτιο”. “Μα δεν καταλαβαίνεις, η γυναίκα μου η Μαρία είναι έγγυος. Υπάρχει ανάγκη”. “Ακου να σου πω”, λέει ο χανιτζης, “δεν έχω δωμάτιο και στο κάτω κάτω αν είναι έγγυος η γυναίκα σου δεν φταίω εγώ”. “Ξέρεις κάτι”, απαντάει ο Ιωσήφ, “ούτε κι εγώ φταίω”.

Μπορείτε να δείται τον Desmond Tutu. να λέει το ανέκδοτο του και μη μου πείτε πως η εκκλησία δεν έχει χιούμορ -της Νότιας Αφρικής εννοώ.

pavlidiscartoons.com - Dec 20, 2016

Διαβάστε Περισσότερα »

10 Oct - Πλοίο και Φάρος – Ship and Lighthouse - Του Βαγγέλη Παυλίδη

Απομαγνητοφώνηση ασύρματης επικοινωνίας πολεμικού πλοίου των ΗΠΑ με τις Καναδικές αρχές, στις ακτές της Νέας Γης. Δημοσιοποιημένο απο τον Αρχηγό Ναυτικών Επιχειρήσεων ΗΠΑ, 10 Οχτωβρίου 1995.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ – Παρακαλώ αλλάξτε πορεία 15 μοίρες Βόρεια προς αποφυγή σύγκρουσης.
ΚΑΝΑΔΟΣ – Συνιστώ αλλαγή της ΔΙΚΗΣ ΣΑΣ πορείας 15 μοίρες Νότια προς αποφυγή σύγκρουσης.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ – Εδώ πλοίαρχος Αμερικάνικου πολεμικού πλοίου. Επαναλαμβάνω, αλλάξτε την πορεία ΣΑΣ.
ΚΑΝΑΔΟΣ – Οχι, ξαναλέω αλλάξτε την ΔΙΚΙΆ ΣΑΣ πορεία.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ – Εδώ το αεροπλανοφόρο “Lincoln” του Αμερικάνικου Ναυτικού. Συνοδευόμαστε απο τρία καταδρομικά, τρία αντιτορπιλικά και αριθμό μονάδων υποστήριξης. Απαιτώ να αλλάξετε πορεία 15 μοίρες Βόρεια -ενα, πέντε μοίρες Βόρεια. Σε αντίθετη περίπτωση θα λάβουμε τα απαιτούμενα μέτρα για την ασφάλεια του πλοίου μας.
ΚΑΝΑΔΟΣ – Εμείς είμαστε Φάρος. Η επιλογή είναι δική σας.

Παλιό το ανέκδοτο -”αστικός θρύλος”- που κυκλοφόρησε σαν σήμερα, 10 Οχτωβρίου, ως αληθινό και ξαπλώθηκε αστραπιαία με το διαδύκτιο για να έχει γίνει σήμερα πια σαν παροιμία … “Εγώ είμαι φάρος!” Χρησιμοποιείται ως παράδειγμα της ασημαντότητας του αυτο-θεωρούμενου σημαντικού.

Σας θυμίζει τίποτα; Εμένα μου θυμίζει κάποιους πολιτικούς (μας) που το ύφος, το κόρδωμα, το σαν κοκόρι φούσκωμα, η ιδέα τέλος πάντων που έχουν για τον εαυτό τους και το ειδικό τους βάρος, το πολιτικό εννοώ, είναι αντίστροφα ανάλογα. Μου θυμίζει κάποιους πολιτικούς που πιστεύουν οτι χωρίς αυτούς η χώρα θα πάψει να υπάρχει, πως όλοι μας πρέπει να κάνουμε στην μπάντα για να περάσουν. Παρακαλώ σημπληρώστε τα ονόματα τους.

--------

This is the transcript of a radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October, 1995. Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10-10-95.

Americans: Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a Collision.
Canadians: Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid a collision.
Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.
Americans: This is the aircraft carrier USS Lincoln, the second largest ship in the United States’ Atlantic fleet. We are accompanied by three destroyers, three cruisers and numerous support vessels. I demand that YOU change your course 15 degrees north, that’s one five degrees north, or countermeasures will be undertaken to ensure the safety of this ship.
Canadians: This is a lighthouse. Your call.

This is an old urban myth that was represented as an actual transcript of such a communication and went viral on the internet on a day like today, October 10, 1995.  It is used today as “a lesson in the unimportance of self-importance”.

Does it remind you of something?  It reminds me of certain politicians whose self- importance is in direct opposition to their real specific political weight.  Puffed up like roosters they believe that the country would perish without them and that we should all move out of the way -15 degrees North- to make room for them to pass.  Please fill in the appropriate names.


pavlidiscartoons

Διαβάστε Περισσότερα »

Ιδιαίτερες ευχές προς πιθανόν ομόκελλον - Σωτηρίου Καλαμίτση προς Βλάση Γωγούση

Σήμερα είπα να μη γράψω για τα τετριμμένα που μας πικραίνουν καθημερινά. Είπα να τιμήσω έναν τηλε-φίλο μου, υπό την έννοια του μακρόθεν φίλου, ο οποίος μου επέτρεψε να αποκαλώ τον εαυτό μου «επιστήθιο» και όχι απλό φίλο του. 

Δεν μου έλαχε ακόμη να τον γνωρίσω από κοντά.

Η γνωριμία μας χρονολογείται από τα τέλη του 2011, όταν διάβασε ένα άρθρο μου και μου τηλεφώνησε αφ’ ενός για να μου πει δυο ζεστές κουβέντες και να με ενθαρρύνει αφ’ ετέρου για να μου δώσει μερικές συμβουλές που θα έκαναν τα κείμενά μου πιο εύληπτα. 

Έκτοτε σχολιάζει τα άρθρα μου πότε σκωπτικώς και πότε επαινετικώς, ενίοτε δε και καυστικώς, αλλά πάντοτε με χιούμορ και με απέραντη καλωσύνη. Σαν την καλωσύνη που πλημμυρίζει τα γραπτά του, τα οποία αναδίδουν μόνον σεβασμό και ενδιαφέρον για τον συνάνθρωπο.

Έκανε και σε μένα την τιμή να μου δωρίσει το βιβλίο του «Γιατί δεν αυτοκτόνησες;», την ανάγνωση του οποίου έχω επανειλημμένως συστήσει, επειδή περιέχει σκέψεις ομόνοιας και ομοψυχίας για ένα έθνος που αλληλοσπαράσσεται με την πρώτη ευκαιρία εξ αιτίας του πολιτικού συστήματος που μας καταδυναστεύει υποδαυλίζοντας ακαταπαύστως τον «σταρχιδισμό» τού Έλληνα.

Ο λόγος για τον τηλε-φίλο μου γιατρό Βλάση Γωγούση.

Γιατρέ μου, σήμερα που είναι η 85η επέτειος της γεννήσεώς σας εύχομαι να μακροημερεύετε με διαύγεια και ανεξάντλητο χιούμορ και να χαίρεσθε όσους αγαπάτε, αλλά και να σας χαίρονται όσοι σας αγαπούν. Και πρέπει να είναι πολλοί!

Με τιμή, σεβασμό και αγάπη

Σωτήριος Καλαμίτσης

Υ.Γ. Κι’ ένα ανέκδοτο για δωράκι. Περιγραφή της σημερινής κατάστασης. 

Ο Έλληνας γυρίζει στο σπίτι του αποκαμωμένος απ’ τη δουλειά [τυχερός, αφού έχει δουλειά] και βυθισμένος σε σκέψεις. 

Στο δρόμο συναντά μια λίμνη. 

Επειδή είχε βρέξει το πρωί, νομίζει πως είναι λιμνούλα με βρόχινο νερό. 

Πέφτει μέσα, λοιπόν, αλλά διαπιστώνει ότι είναι μια χαβούζα με λύματα. 

Βυθίζεται αργά, αλλά σταθερά, και σε λίγο πιάνει πάτο με τα ακροδάκτυλα των ποδιών. 

Η στάθμη των λυμάτων έχει φτάσει στα χείλη του. Με δυσκολία καλεί σε βοήθεια. 

Σπεύδουν από πάνω του οι διασώστες Τόνι–Μπένι και αρχίζουν να ουρλιάζουν: «Μην κινείσαι, ακίνητος, αλλοιώς θα πνιγείς, μην αναπνέεις». 

Ο Έλληνας υπακούει, αλλά τρομοκρατείται τόσο πολύ με τις τσιρίδες των διασωστών του που τα κάνει επάνω του, με αποτέλεσμα να ανέβει η στάθμη των λυμάτων και να πνιγεί. 

Από :  http://taxalia.blogspot.grΤετάρτη, Σεπτεμβρίου 24, 2014

Διαβάστε Περισσότερα »

Ανέκδοτο - Του Πιτσιρίκου

Η υπόθεση με τον τάφο της Αμφίπολης -και η απελπισμένη προσπάθεια κάποιων ανθρώπων να λάβουν σήμερα δόξα ακόμα και από τους τάφους των ένδοξων προγόνων τους- μου θύμισε ένα παλιό καλό ανέκδοτο:

Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούν σήμερα για το ποιος τον έχει πιο μεγάλο, τον πολιτισμό:

- Εμείς έχουμε τις Πυραμίδες.
 
- Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη.
 
- Ναι, αλλά εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια.
 
- Και τι σημαίνει αυτό;
 
- Σημαίνει πως οι αρχαίοι Αιγύπτιοι είχαν τηλέφωνα!
 
- Σιγά τα λάχανα, εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα.
 
- Και τι σημαίνει αυτό;
 
- Σημαίνει πως οι αρχαίοι Έλληνες είχαν κινητή τηλεφωνία!

(Ας βάλουν οι αρχαιολόγοι της Αμφίπολης ένα κινητό μέσα στον τάφο, να τρελάνουμε την οικουμένη.)


pitsirikos 
19 Αυγ, ’14

Διαβάστε Περισσότερα »

Περί πολιτικής και πολιτικών…

Bismarck
 
Τα μεγαλύτερα ψέματα λέγονται ύστερα από το κυνήγι, κατά την διάρκεια του πολέμου και πριν από τις εκλογές.
 
Emma Goldman
 
Αν οι εκλογές μπορούσαν να αλλάξουν την πραγματικότητα θα ήταν παράνομες.
 
Oscar Ameringer 
 
Πολιτική είναι η ευγενής τέχνη του να παίρνεις τις ψήφους των φτωχών και να κάνεις προεκλογικές εκστρατείες με τα λεφτά των πλουσίων, υποσχόμενος στους μεν ότι θα τους προστατέψεις από τους δε.
 
Henry Menken
 
Αν ένας πολιτικός ανακάλυπτε ότι στην περιοχή του ψηφίζουν κανίβαλοι δεν θα… είχε κανένα ενδοιασμό να τους υποσχεθεί ιεραποστόλους για δείπνο.
 
Ανώνυμος
 
Όποιος εξαπατά έναν άνθρωπο λέγεται απατεώνας, όποιος εξαπατά έναν λαό λέγεται πολιτικός.
 
Μικρό Κομματικό Λεξικό
 
Όταν ένας πολιτικός φεύγει από άλλο κόμμα και έρχεται στο δικό μας έχουμε διεύρυνση. Όταν ένας πολιτικός φεύγει από το δικό μας κόμμα και πάει σε άλλο έχουμε προδοσία, αποστασία κ.λ.π.
 
Frank McKinney
 
Όλοι θα θέλαμε να ψηφίσουμε τον καλύτερο, αλλά δυστυχώς δεν είναι ποτέ υποψήφιος.
 
Robert Oren
 
Οι εκλογές γίνονται για να δούμε αν είναι σωστές οι δημοσκοπήσεις.
 
Αθανάσιος Κανελλόπουλος
 
Η Ελλάδα μοιάζει με βιβλιοθήκη. Στα πιο ψηλά ράφια βάζουμε τα πιο άχρηστα βιβλία.
 
Ροΐδης
 
(για διατελέσαντα Yπουργό) Γνωρίζει δώδεκα τρόπους να προσπορίζεται χρήματα, εκ των οποίων ο τιμιότερος είναι η κλοπή.
 
Ισοκράτης
 
Το ήθος όλης της πολιτείας είναι το ίδιο με αυτό αυτών που την κυβερνούν.
 
Friedman
 
Η εξουσία διαφθείρει. Αυτό είναι το τίμημα της εξουσίας. Φαίνεται όμως, πως τα οφέλη από την άσκηση της εξουσίας είναι τόσο πολλά, που κανένας δεν υπολογίζει το τίμημα.
 
George Nathan
 
Παρ’ όλα τα παραπάνω πρέπει να ψηφίζουμε. Γιατί οι κακοί πολιτικοί εκλέγονται από τους καλούς πολίτες, που δεν πηγαίνουν να ψηφίσουν.

…και η ζωή συνεχίζεται!

                                               
   πηγή : outelogos

====================================================================

Τα παιδία της παιδείας… 

Την παλιά εποχή που υπήρχε ακόμη ο θεσμός του Επιθεωρητή και καταργήθηκε στις αρχές της μεταπολίτευσης, επισκέπτεται ένας επιθεωρητής κάποιο Δημοτικό Σχολείο..

Μπαίνει σε μια τάξη η οποία εκείνη την ώρα είχε μάθημα  για την Ελληνική Μυθολογία. 

Ρωτάει το δάσκαλο αν κάνανε τους άθλους του Ηρακλή και μετά από καταφατική απάντηση του δασκάλου,  απευθύνει στα παιδιά την ερώτηση:      

- Ποιο παιδάκι μπορεί να μου πει ποιός έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;                          

 Άχνα από την πλευρά των  παιδιών, κανένα χέρι δεν σηκώνεται για απάντηση. Ο επιθεωρητής υποθέτοντας ότι τα παιδιά έχουν κάποιο τρακ, προσπαθεί να τα ενθαρρύνει:    

 - Ελάτε παιδιά, μη διστάζετε, είμαι βέβαιος ότι το ξέρετε .

Καμία κίνηση από την πλευρά των παιδιών. Ο επιθεωρητής αποφασίζει να απευθυνθεί σε ένα παιδάκι και το ρωτάει:

- Εσένα πως σε λένε παιδάκι μου;    

- Γιαννάκη κύριε.

- Για πες μου Γιαννάκη,  ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων; Για σκέψου λίγο. Προσπάθησε να θυμηθείς.

Ο Γιαννάκης χάνει το χρώμα του και τραυλίζοντας απαντάει στον επιθεωρητή:      

- Κυ κυ Κύριε… δεν τα έκλεψα εγώ. Να, ρωτήστε και τα άλλα παιδιά να σας πουν. Δεν ξέρω τίποτα.

Ο επιθεωρητής στρέφεται με απορία στο δάσκαλο, ο οποίος του απαντά:      

 - Κύριε επιθεωρητά γνωρίζω το Γιαννάκη εδώ και πέντε χρόνια. Γνωρίζω και την οικογένεια του. Είναι πάρα πολύ καλό παιδί. Ποτέ του δεν έκανε μια τέτοια πράξη.

Ο επιθεωρητής οργίζεται, είναι έτοιμος να εκραγεί, το αντιλαμβάνεται ο δάσκαλος ο οποίος του λέει:

- Κύριε επιθεωρητά, δεν πιστεύω να υποψιάζεστε εμένα ! ! !

Ο επιθεωρητής με δυσκολία συγκρατεί τα νεύρα του και καλεί το δάσκαλο έξω από την αίθουσα όπου του ανακοινώνει  ότι θα τον αναφέρει και από εκεί πηγαίνει κατ’ ευθείαν στο γραφείο του όπου συντάσσει σχετική αναφορά προς το Υπουργείο Παιδείας…

Μετά από 15 μέρες έρχεται η απάντηση του Υπουργείου στην αναφορά του Επιθεωρητού.

«Κύριε επιθεωρητά,  το περιστατικό που αναφέρετε εμπίπτει στις αρμοδιότητες της Αγρονομίας και όχι του Υπουργείου Παιδείας. Σας εφιστούμε την προσοχή να αρκεσθείτε στα εκπαιδευτικά και λοιπά καθήκοντα της αρμοδιότητος σας, αλλιώς θα αναγκαστεί το Υπουργείο να λάβει τα προσήκοντα μέτρα προς αποφυγήν επανάληψης παρομοίων φαινομένων.»

Ο επιθεωρητής παθαίνει ένα βαρύ εγκεφαλικό και έπεσε σε κώμα,  από το οποίο δεν συνήλθε ποτέ. Το ίδιο και η παιδεία.

Τι σημασία έχει αν είναι αληθινή ή όχι η ιστορία αυτή, η παιδεία έτσι κι αλλιώς… είναι σε κώμα.

                                                                                                                     

                                                               πηγή : outelogos

Διαβάστε Περισσότερα »

Ανεκδοτάκια - Γελάστε λίγο -μέρα που είναι...

Αγόρασα  ξυπνητήρι Χρυσή Αυγή !

Στο 1ο "εγέρθητι" που πάτησα snooze με πέταξε έξω απο το δωμάτιο...

____________

-τι σχολή έχεις τελειώσει;

-marketing

-και με τι ασχολείσαι;

-construction manager of suvlaki(τυλιχτής πιτόγυρου)

_____________

Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου...

Και λέω τι γίνεται ρε μάγκα μου....Θα τα απλώσει κιόλας;;;

______________

Εγγονός : Γιαγιά ειδες τα χάπια μου; Γράφανε LSD απ'έξω...

Γιαγιά : Ρε γάμησέ τα τα χάπια!!! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;;;
______________

Έστρωσα χτες σατέν σεντόνια.....

Έβαλα σατέν πυτζάμες και έπεσα για ύπνο.....

Ξύπνησα σήμερα 5 χλμ νοτιοανατολικά!

______________

Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς...

_______________

Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα.

Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!

_______________

Έτσι όπως οδηγούν πλέον στα λεωφορεία, κατά την αποβίβασή μας θα έπρεπε να μας δίνουν και δίπλωμα pole dancing.

________________

Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

________________

Κι άλλη άσπρη τρίχα! Μάλλον μεταμορφώνομαι σε κύκνο (.)

________________

Αν μου πάρει το σπίτι η τράπεζα θα πάω να μείνω στο σουβλατζίδικο της γειτονιάς... Εγώ το χω κτίσει κ αυτό!!!

_________________

Το σωστό ζεϊμπέκικο χορεύεται προσπαθώντας να βγεις από θάλασσα που έχει κάτω πέτρες.
_________________

Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι.

_________________

Τρίτη μέρα δίαιτας και άρχισα να ρουφάω τα σουσάμια μέσα από το πληκτρολόγιο

__________________

Καλή η κόρνα, αλλά σαν την μούντζα δεν έχει.

___________________

Περνάω από το ντουλάπι και ακούω την μερέντα να τραγουδάει....
-Έεεεελα να με τελειώσεις....μόοοονο εσύ μπορείς...

____________________

Σκούντηξα τον Καραγκούνη στο FB και ζήτησε πέναλτυ… 

____________________

Ώρες - ώρες με πιάνει μια τρέλλα... Τις υπόλοιπες παίρνω τα χάπια μου...

____________________

- Γιατι κλαις;
- Με ειπε ασχημη...
- Eλα μην κλαις... Καμμία γυναικα δεν ειναι ασχημη... Σηκωσε το προσωπακ... Ο XPIΣTOΣ ΚΑΙ Η ΠANAΓIA!!

_____________________

Ο λευκός καρχαρίας,ο αφρικανικος βουβαλος και η γκομενα που περιμενει να αδιαθετησει ειναι, λενε, τα πιο θανατηφορα ζωα στον κοσμο.

_____________________

Η ξανθιά μαθαίνει γκολφ άλλα δεν μπορεί να μάθει με τίποτα.
- Δεν το πιάνετε σωστά το μπαστούνι. Σκεφτείτε ότι είναι το πέος του άντρα σας, της λέει ο δάσκαλος.
Οπότε η ξανθιά χτυπάει το μπαλάκι που πάει στα 180 μέτρα κατ' ευθείαν στην τρύπα , με την πρώτη. Ενθουσιασμένος ο δάσκαλος της λέει :
- Μπράβο, πολύ ωραία. Τώρα βγάλτε το μπαστούνι από το στόμα και ας δοκιμάσουμε με τα χέρια ...

 _____________________

Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο την Χρυσή Αυγή και ζητάω δουλειά με σπαστά ελληνικά..

______________________

Καταστροφή λέγεται το φτέρνισμα την ώρα που κατουράς.....

______________________

Όταν λέει ένας άντρας "θα το φτιάξω", εμπιστέψου τον. Θα το φτιάξει. Δεν είναι ανάγκη να του το θυμίζεις κάθε μήνα...!!

Από bio-press.eu

Διαβάστε Περισσότερα »

Ανέκδοτο..- ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΤΟΥ ΠΟΛΙΤΗ ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΟΛΙΤΙΚΟΥ ( ή καλύτερα ΠΩΛΗΤΙΚΟΥ )

Ένα πρωί ένας ανθοπώλης πηγαίνει για κούρεμα. Όταν τελείωσε ζήτησε τον λογαριασμό. Τότε ο κουρέας του λέει: Ευχαριστώ αλλά δεν θα σας πάρω χρήματα για το κούρεμα. Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα.

Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε για την ευγένεια και έφυγε.

Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε μια δωδεκάδα τριαντάφυλλα στην πόρτα με ένα  ευχαριστήριο σημείωμα από τον ανθοπώλη.

———————

Λίγο αργότερα έρχεται για κούρεμα ένας ζαχαροπλάστης. Την ώρα του λογαριασμού έκπληκτος ακούει τον κουρέα να εξηγεί: Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα.

Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε ένα κουτί με μια δωδεκάδα φρεσκότατα γλυκά στην πόρτα με ένα ευχαριστήριο σημείωμα από τον ζαχαροπλάστη.

———————-

Λίγο αργότερα καταφθάνει ένας βουλευτής. Μετά το κούρεμα η σκηνή επαναλαμβάνεται… Ο βουλευτής φεύγει ικανοποιημένος, ευχαριστώντας τον κουρέα. Το ίδιο απόγευμα όταν ο κουρέας πηγαίνει να ανοίξει βρίσκει στην πόρτα του κουρείου μια δωδεκάδα βουλευτές να περιμένουν για κούρεμα.

———————-

Αυτή είναι η διαφορά μεταξύ πολιτών και πολιτικών….

Και να θυμάστε!!!

Οι πολιτικοί και οι πάνες πρέπει να αλλάζονται τακτικά για τον ίδιο ακριβώς λόγο !!!!!

 

Από  olympia.gr

Διαβάστε Περισσότερα »

Ανέκδοτο φωτιά από τον Χάρρυ Κλυνν ! (βίντεο)

Άγριο χώσιμο, από τον Χάρρυ Κλυνν, με ...φοβερό ανέκδοτο.
 
Δείτε το βίντεο:

Διαβάστε Περισσότερα »

ΜΙΑ ΛΗΣΤΕΙΑ, ΜΕ ΠΟΛΛΑ ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ ΚΑΙ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ...

Kατα την διαρκεια μιας ενοπλης ληστειας στην πολη Γουανγκτσου στην Κινα, ο ληστης φωναξε στους πελατες "ΜΗ ΚΙΝΗΘΕΙΤΕ! ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΑΝΗΚΟΥΝ ΣΤΟ ΚΡΑΤΟΣ! Η ΖΩΗ ΣΑΣ ΑΝΗΚΕΙ ΣΕ ΣΑΣ ΟΜΩΣ! "
Ολοι ξαπλωσαν κατω ησυχα. Αυτη η μεθοδος,ονομαζεται "Mind Changing Concept", ελληνιστι σημαινει ΑΛΛΑΓΗ ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΥ ΤΡΟΠΥ ΣΚΕΨΗΣ.

Τότε, μια πελατισσα στηθηκε καπως προκλητικα σε ένα τραπεζι, περιμενοντας ισως κατι διαφορετικο από τους ληστες να της κανουν. Ο ενας ληστης λοιπον, της λεει. "Σοβαρεψου κυρια μου, προκειται να σας ληστεψω, όχι να σας βιασω! "
Αυτή η συμπεριφορα ονομαζεται "Being Professional" ελληνιστι επαγγελματισμος, δηλαδη να εστιαζεις την προσοχη σου σε αυτό που εχεις εκπαιδευθει.

Όταν οι ληστες γυρισαν σπιτι με τα εκατομμυρια που εκλεψαν,ο μικρος αδερφος, με πτυχιο μαστερ παρακαλω, λεει στο μεγαλο αδερφο, αποφοιτο δημοτικου. "ΕΛΑ ΝΑ ΜΕΤΡΗΣΟΥΜΕ ΤΑ ΧΡΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΑΡΠΑΞΑΜΕ! "
Ο μεγαλος αδελφος του Δημοτικου του λεει. "Εισαι βλακας! Ειναι πολλα τα χρηματα και θα κανουμε ωρες να τα μετρησουμε!Το βραδυ στις ειδησεις,που θα ανακοινωσουν τη ληστεια,θα πουν και το ακριβες ποσον που κλαπηκε! "
Αυτή η συμπεριφορα ονομαζεται "Experience."ΕΜΠΕΙΡΙΑ. Είναι σαφεστατα χρησιμοτερη στις μερες μας από τα πτυχια μαστερ.

Όμως στην τραπεζα, μετα την ληστεια, ο ταμιας φωναζει στον διευθυντη να καλεσει την αστυνομια.
Ο διευθυντης του λεει. "Μην τηλεφωνησεις ακομα! Ευκαιρια είναι, κοντα στα 20 εκατομμυρια που μας εκλεψαν, να παρουμε αλλα 10 εμεις και κοντα στα 70 που εχουμε καταχραστει, να πουμε ότι μας εκλεψαν 100! "
Αυτή η μεθοδος ονομαζεται "Swim with the tide."Ελληνιστι,χρησιμοποιουμε μια δυσαρεστη κατασταση προς οφελος μας.

Ο ταμιας λεει "Μακαρι ναχουμε μια ληστεια κάθε μηνα! "
Αυτό λεγεται "Killing Boredom." Ελληνιστι, σημαινει ότι η προσωπικη ευτυχια, είναι πιο σημαντικη από τη δουλεια σου.

Το βραδυ, στις ειδησεις, ανακοινωθηκε ότι εκλαπη το ποσον των 100 εκατομμυριων. Οι καημενοι οι ληστες, μετρουσαν και ξαναμετρουσαν, αλλα το ποσον που ειχαν στα χερια τους ηταν 20 εκατομμυρια..
Θυμωμενος λοιπον ο ενας ληστης λεει "ΡΙΣΚΑΡΑΜΕ ΤΙΣ ΖΩΕΣ ΜΑΣ ΓΙΑ 20 ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ ,ΕΝΩ Ο ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΗΜΑ ΕΝΟΣ ΚΟΥΜΠΙΟΥ ΠΗΡΕ 80 ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ!! ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΤΕΛΙΚΑ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΕΠΙΚΕΡΔΕΣ ΚΑΙ ΑΚΙΝΔΥΝΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ ΤΡΑΠΕΖΑΣ ΠΑΡΑ ΛΗΣΤΗΣ !!! "
Αυτό λεγεται "Knowledge is worth as much as gold!" Ελληνιστι, η γνωση αξιζει οσο ο χρυσος!

Ο διευθυντης της τραπεζας ηταν πολύ χαρουμενος, που καλυψε τις κλοπες του, εξαιτιας της ληστειας. Αυτο λεγεται "Seizing the opportunity." Daring to take risks!" Ελληνιστι,σημαινει,ΑΡΠΑΖΩ ΤΗΝ ΕΥΚΑΙΡΙΑ,ΤΟΛΜΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΡΙΣΚΟ!!!

Από   bio-press

Διαβάστε Περισσότερα »

Tο Ανέκδοτο της ημέρας...

<<Σε πολύ καλό δρόμο βρίσκεται σύμφωνα με πληροφορίες η ίδρυση πανεπιστημιακής σχολής Τουρισμού στη Ρόδο!
 
Σύμφωνα με πληροφορίες, έχουν δρομολογηθεί οι διαδικασίες και εκτός απροόπτου θα γίνουν σύντομα επίσημες ανακοινώσεις.
 
Για το θέμα αυτό, υπήρξε χθες επικοινωνία του υπουργού Παιδείας κ. Αρβανιτόπουλου με τον πρώην βουλευτή* κ. Γιάννη Παππά.  
 
 
Οι ίδιες πληροφορίες αναφέρουν ότι η σχολή τουρισμού της Ρόδου θα είναι η μία εκ των δύο που θα λειτουργήσει σε όλη την χώρα (η άλλη θα είναι στον Πειραιά) και ότι θα λειτουργήσει στις εγκαταστάσεις της ΑΣΤΕΡ, όπου υπάρχει και η υποδομή.
 
Πρόκειται για ιδιαιτέρως θετική εξέλιξη αφού η ίδρυση πανεπιστημιακής σχολής Τουρισμού αποτελεί διαχρονικό αίτημα της τοπικής κοινωνίας.

Από τη rodiaki.gr >>
__________________________


  *(βουλευτής για μια νύχτα του 2012). 

Συνάντησε την 24 Τετάρτη Απριλίου 2013, τον Πρωθυπουργό κ. Αντώνη Σαμαρά και ζήτησε την προσωπική παρέμβασή του για τα προβλήματα του ακριτικού Καστελόριζου... (Δ.Τ.)

Ο κ. Σαμαράς επικοινώνησε ο ίδιος, με τον Δήμαρχο Μεγίστης κ. Γιώργο Αχλαδιώτη :

«Γιώργο καλημέρα, τι κάνεις; Είμαι ο Αντώνης Σαμαράς».

Το τηλεφώνημα διήρκεσε 15 λεπτά και μέσα σε αυτό το χρόνο, ο κ. Αχλαδιώτης αναφέρθηκε στο πρόβλημα έλλειψης καυσίμων, έλλειψης ιατρικού προσωπικού και έλλειψης φαρμακείου.

Το νέο κυκλοφόρησε αστραπιαία σε όλο το νησί, οι οποίοι αισθάνθηκαν το τηλεφώνημα του πρωθυπουργού ως βάλσαμο. Ο κ. Σαμαράς δεσμεύθηκε ότι σε 10 μέρες θα φροντίσει να τακτοποιηθούν όλα τα βασικά προβλήματα του νησιού για τα οποία φάνηκε να είναι πλήρως ενημερωμένος...
__________________

ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ...

"Εδώ και τώρα εξειδικευμένος γιατρός στο Καστελόριζο" ήταν το μήνυμα του Προέδρου του Εθνικού Διαδημοτικού Δικτύου και Ιατρικού Συλλόγου Αθηνών κου Γιώργου Πατούλη από το ακριτικό Καστελόριζο, στα πλαίσια του 9ου Πανελλήνιου Συνεδρίου του Δικτύου με θέμα: Η φροντίδα Υγείας στις απομακρυσμένες περιοχές και στις ευπαθείς ομάδες.

"Αραχνιασμένα τα συστήματα τηλεϊατρικής, αγροτικοί γιατροί αποσπασμένοι για λίγες μέρες, εγκαταλελειμμένοι οι Ακρίτες του Καστελόριζου στο έλεος του Θεού. Το αποτέλεσμα ένα χρόνο μετά; Όχι μόνο μόνιμος εξειδικευμένος γιατρός δεν ήρθε, αλλά έκλεισε φέτος και το φαρμακείο. 

Από τη μεριά του ο Αν Δήμαρχος Μεγίστης κος Γιώργος Αχλαδιώτης δήλωσε: «Είμαστε αποκλεισμένοι, στο έλεος του Θεού, χωρίς γιατρό και χωρίς βοήθεια. Επιτέλους, ας θωρακίσει η Ελλάδα τα σύνορά μας, την Υγεία μας, τη Ζωή μας, μέσα από την Τοπική Αυτοδιοίκηση. Αυτή είναι η αγωνία μας. Αυτός είναι ο αγώνας μας: Να ζήσουμε τη μέρα εκείνη που και εμείς θα έχουμε το ίδιο δικαίωμα στη ζωή όπως όλοι οι Έλληνες πολίτες»
  
Χαρακτηριστικό της κατάστασης είναι ότι στο Καστελόριζο εδώ και ενάμισι χρόνο είναι κενή η θέση του αγροτικού γιατρού και οι ανάγκες του νησιού καλύπτονται με συνεχείς 15θημερες αποσπάσεις γιατρών από το νοσοκομείο της Ρόδου. Έτσι όμως ο γιατρός δεν μπορεί να γνωρίζει το ιστορικό των ασθενών και να ασκήσει την ορθή ιατρική πράξη.

Πηγή: ΑΠΕ-ΜΠΕ . 9 ΙΟΥΝΙΟΥ 2013

rodorama.blogspot.gr

Διαβάστε Περισσότερα »

Βίντεο που θα σας κάνει να ξεραθείτε στο γέλιο !

Πολύ γέλιο, 
εικονογραφημένο κλασικό ανέκδοτο, που τα σπάει.
 

Δείτε το:

Διαβάστε Περισσότερα »

Και μερικά πετυχημένα ανεκδοτάκια , για να ξεφύγουμε λίγο από τα πολιτικά...!

> Προσέχω πολύ τη διατροφή μου. Τρώω μόνο μαύρο ψωμί...
> Ή τέλος πάντων αυτό το χρώμα που παίρνει όταν είναι γεμάτο μερέντα!
> ------------------------------

---------
> Ανυπομονώ να χαθεί ο Φλωρινιώτης, να τον βγάλουν στο silver alert και να γράψουν: "όταν χάθηκε φορούσε την Άρτα με τα
> Γιάννενα".
> ----------------------------
> Στηρίζουμε τον αγώνα των μανιταροπαραγωγών. Θα είμαστε πάντα στο πλευρώ-τους.
> --------------------
> Χθες,στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα. Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί
> 1.173.852 ύποπτοι..
> -------------------------------------------------------------
> Είδα μια νιφάδα χιονιού & διπλά άλλη μια.... μάλλον επρόκειτο για συνυφάδες !!!
> ---------------------------------------------------
> Αν ο Δίας ήταν άγιος θα ήταν αη-δίας.
> -------------------------
> Έχω φάει 30 lacta...θα ρθει η αγάπη στο τέλος ή θα πάω από ζάχαρο;
> -----------------------------------------------------
> Το κολάν το λέει κι η λέξη. Κωλ Αν. Αν κωλ δεν, ασ'το καλύτερα, βάλε τζιν.
> ----------------------------
> Τα πιο σοβαρά πράγματα λέγονται στην Πλάκα. Μερικές φορές και στο Θησείο.
> ------------------------------
> Αν κάποιος σου πετάξει μία πέτρα,εσύ πέτα του ένα λουλούδι...
> Απλά βεβαιώσου ότι είναι ακόμα μέσα στη γλάστρα.
> ------------------------------------
> Μια μέρα θα πάω ντυμένος Batman στο προπoτζίδικο και θα του πω :"Ήρθα να πιάσω το Τζόκερ"
> -------------------------------
> Να καταργηθούν εδώ και τώρα οι ζυγαριές στα φαρμακεία.
> Για ντεπόν πας..με ηρεμιστικά φεύγεις.
> ----------------------------
> Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τη φράση "κράτα τα ρέστα".
> ----------------------------------
> Φονιάδες των χοντρών, διαιτολόγοι
> ----------------------------
> Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει; Θα πάρω πιγκουίνο.
> ---------------------

Από bio-press

Διαβάστε Περισσότερα »

Το Ανέκδοτο της Κυριακής

Πτήση αεροπλάνου από Κρήτη στην Αθήνα

1ος πιλότος: Όχι θεέ μου, μεγάλη καταστροφή!
2ος πιλότος: Τι έγινε, τι έπαθες;
1ος πιλότος: Χάλασε η μηχανή! Πέφτουμε!
2ος πιλότος: Γρήγορα! Πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες.
1ος πιλότος: Ναι, αλλά με το μαλακό ε; Όχι πανικούς!
2ος πιλότος: Έχω μια ιδέα.
Παίρνει το μικρόφωνο και λέει
(με στυλ κρητικής μαντινάδας)

- Εχάλασε η μηχανή και τ` αεροπλάνο πέφτει.
Και ακούγετε από πίσω:

- Έελα...έελα και τ` αεροπλάνο πέφτει...

Διαβάστε Περισσότερα »

ΒΑΛΕ ΚΑΙ ΚΑΝΕΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΝΑ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΛΙΓΟ…

1. Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν.
Μετά από λίγη ώρα να ‘σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
- Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι…
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
- Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; …αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
- Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει η αρκούδα..
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
- Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να ‘σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε με γαμ@τε όλοι σας μωρέ…Δεν την ανοίγω σήμερα…

2. Κανένα Αγγλικό λεξικό δεν μπόρεσε να εξηγήσει επαρκώς τη διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED. Ωστόσο, σε ένα πρόσφατο συνέδριο γλωσσολογίας που πραγματοποιήθηκε στο Λονδίνο και στο οποίο συμμετείχαν μερικοί από τους καλύτερους γλωσσολόγους στον κόσμο, ο Samsundar Balgobin, από τη Γουιάνα, ήταν σαφώς ο νικητής!
Τελική πρόκληση του ήταν η εξής:
«Μερικοί λένε ότι δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED. Να εξηγήσετε τη διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED με έναν τρόπο που είναι εύκολο να κατανοηθεί».
Εδώ είναι η απάντηση του:
«Όταν παντρευτείς την σωστή γυναίκα, θα είσαι COMPLETE.
Αλλά, όταν θα παντρευτείς τη λάθος γυναίκα, είσαι FINISHED.
Και όταν η σωστή γυναίκα σε πιάσει με τη λάθος γυναίκα, είσαι COMPLETELY FINISHED!»
Η απάντησή του έγινε δεκτή με μια επευφημία που διήρκεσε πάνω από 5 λεπτά!!!
 

3. Μια φορά και έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες. Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική (ΑΛ). Ένα βράδυ ενώ σουρούπωνε, και ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι. Λέει η Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) :
ΑΜ : Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 38.5 λεπτά, Αναρωτιέμαι τι μας θέλει;
ΑΛ : Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
ΑΜ : Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τι μπορούμε να κάνουμε;
ΑΛ : Το μόνο λογικό φυσικά είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
ΑΜ : Δεν καταφέραμε τίποτα.
ΑΛ : Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ότι πιο λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.
ΑΜ : Τότε τι κάνουμε; Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΛ : Το μόνο λογικότερα είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω και εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.
Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα. Φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική.
ΑΜ : Αδελφή Λογική! Δόξα το Θεό, φτάσατε! Πείτε μου τι συνέβη!
ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα
ΑΜ : Ναι, ναι! Αλλά έπειτα;
ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο
ΑΜ : Και;
ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Με πρόφτασε.
ΑΜ : Ωχ Θεέ μου! Και τι κάνατε;
ΑΛ : Ότι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα την ρόμπα μου.
ΑΜ : Ωχ Αδελφή! Και ο άνδρας τι έκανε;
ΑΛ : Ότι ήταν λογικό , κατέβασε το παντελόνι του.
ΑΜ : Ωχ όχι! Τι έγινε έπειτα;
ΑΛ : Λογικό δεν είναι, αδελφή; Μία καλόγρια με την ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια.


Από http://friendshipiseverything.blogspot.gr/

Διαβάστε Περισσότερα »

Γράψε κι' ένα Ανέκδοτο , Κυριακή είναι σήμερα : "Γυναίκες για παντρειά"

 

Πρέπει να ξέρεις τι παίρνεις και πότε

Αν παντρευτείς...

- 20 χρονών, να πάρεις μια Ρωσίδα, κάνει καλό κρεβάτι!

- 30 χρόνων να πάρεις μια Γερμανίδα, θα σου εκπαιδεύσει άριστα τα παιδιά σου!

- 40 χρονών, να πάρει μια Αγγλίδα, είναι μια κυρία, δεν θα σε φέρει ποτέ σε δύσκολη θέση!

- 50 ετών, να πάρεις μια Αμερικάνα, είναι πολύ καλή όταν ταξιδεύεις!

- Μετά τα 60, να πάρεις μια Ελληνίδα, κάνει κάτι μνημόσυνα!

Διαβάστε Περισσότερα »

ΑΝΕΚΔΟΤΟ : Η μόνη φορά που ξανθιά δίνει φώτα!

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» της Γαλλίας, έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
- «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές
άλλων πουλιών;»

Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει σε μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.
Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις. Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:
- «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»
Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί. Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει: «Γ, Ο κούκος».
Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα  Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένης της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.
- «Tάνια, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «χάρη σ' εσένα,  κέρδισα.. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και η σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως. πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
- «Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»

Διαβάστε Περισσότερα »

Καλημέρα με Ισπανικό ανέκδοτο (πολύ καλό !)

EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
Μετάφραση:

Αυτός : Γειά, θέλω να σε γνωρίσω καλύτερα, είμαι 38 χρονών, είμαι βουλευτής εδώ και 10 χρόνια και είμαι τίμιος.
Αυτή : Γειά, χάρηκα πολύ, είμαι 38 χρονών, είμαι πόρνη εδώ και 15 χρόνια και είμαι παρθένα !!! 

Από taxalia.blogspot.com

Διαβάστε Περισσότερα »

Ένας ηλικιωμένος ιερέας πέθαινε στο νοσοκομείο..... Πολιτικοθρησκευτικο ανέκδοτο με νόημα

Στην Αθήνα, ένας ηλικιωμένος ιερέας πέθαινε στο νοσοκομείο. Για χρόνια είχε υπηρετήσει πιστά τους ανθρώπους από την πρωτεύουσα του έθνους και ήταν γνωστός μεταξύ των εκλεγμένων αξιωματούχων. Έγνεψε στη νοσοκόμα του να έρθει κοντά.


<<Ναι, Πατέρα;" , είπε η νοσοκόμα.

<<Θα ήθελα πραγματικά να δω τον Σαμαρά και τον Βενιζέλο πριν πεθάνω", ψιθύρισε ο ιερέας.

<<Θα δω τι μπορώ να κάνω, Πατέρα>>, απάντησε η νοσοκόμα.

Η νοσοκόμα έστειλε το αίτημα προς τους 2 αρχηγούς αλλά και στον Αυτιά για να τους κάνει να πάνε λόγω της δημοσιότητας και περίμενε απάντηση.

Σύντομα η απάντηση έφτασε. Και οι 2 μεγάλοι αρχηγοί με συγκίνηση ήσαν έτοιμοι να επισκεφθούν τον ιερέα.

Όπως πήγαιναν στο νοσοκομείο, ο Βενιζέλος σχολίασε "δεν ξέρω γιατί ο γερό - παπάς θέλει να μας δει, αλλά θα βοηθήσει σίγουρα τις εικόνες μας τώρα που αντιμετωπίζουμε τον Τσίπρα, με την βοήθεια και του Αυτιά με τα συγκινητικά σχόλια  του" και συμφώνησαν ότι ήταν ένα καλό
πράγμα.

Όταν έφτασαν στο δωμάτιο του ιερέα, ο ιερέας πήρε το χέρι του Σαμαρά στο δεξί χέρι του και του Βενιζέλου στο αριστερό του. Υπήρξε σιωπή και μια γαλήνη απλώθηκε στα μάτια και στο πρόσωπο του γέροντα.

Τέλος ο Σαμαράς μίλησε. "Πατέρα μου από όλους τους ανθρώπους που θα μπορούσες να καλέσεις γιατί διάλεξες εμάς να είμαστε κοντά σου καθώς πλησιάζει το τέλος σου?? "

Το γερό - ιερέας απάντησε αργά, <<έχω προσπαθήσει πάντα να ζω έχοντας σαν υπόδειγμα τον τρόπο ζωής του Κύριου και Σωτήρα μας Ιησού Χριστού."

"Αμήν", δήλωσαν και οι 2 αρχηγοί!

<<Αμήν δέσποτα>>, φώναξε με συγκίνηση ο Αυτιάς ζουμάροντας στο πρόσωπο του παπά.

Ο γερό - ιερέας συνέχισε, <<ο Ιησούς πέθανε ανάμεσα σε δύο ψεύτες και ληστές. Θέλω λοιπόν  να κάνω το ίδιο ...... ευχαριστώ τον Κύριο που με βοήθησε και με αξίωσε  να το πετύχω "

Από neakerkyra.blogspot.gr

rodorama.blogspot.gr

Διαβάστε Περισσότερα »

To ανέκδοτο που θα σαρώσει μέχρι τα Χριστούγεννα ! (Κορυφαίο)!

-Μπαμπά, τι θα μου πάρεις τα Χριστούγεννα;


-Τις εισπράξεις απ΄τα κάλαντά σου, αγόρι μου...


rodorama.blogspot.gr

Διαβάστε Περισσότερα »

ΒΑΛΕ ΚΑΙ ΚΑΝΕΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΝΑ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΛΙΓΟ…

-Στους γονείς μου
οφείλω το "ζην",
στον δάσκαλό
μου το "εύ ζην",
στη Eurobank
30.000 ευρώ…
στην Πειραιώς
22.000 ευρώ…
στην εφορεία
12.000 ευρώ…

- Αν ακούσετε τίποτα για καμιά θέση εργασίας ενημερώστε με σας παρακαλώ…
ψάχνω δεύτερη δουλειά γιατί πρώτη δεν βρίσκω με τίποτα!!

- 10 χρόνων είναι το ευρώ και μας έχει βγάλει την πίστη.
Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή.!!!!

- Μετά το ηλεκτρονικό τσιγάρο, δεν θα ήταν τρομερό να έβγαζαν και ηλεκτρικό πορτοφόλι;
Να το φορτίζεις το βράδυ και το πρωί να είναι γεμάτο !!!!!!!!!!!

- Διάλογος ζευγαριού σε περίοδο οικονομικής κρίσης…
-Αγάπη μου, έχω γκόμενο!
-Εργάζεται???

- Μωρό μου, μ΄αγαπάς μόνο και μόνο γιατί ο πατέρας μου άφησε κληρονομιά 100 εκατομμύρια;
- Καλά, πλάκα μου κάνεις; Τι ανασφάλειες είναι αυτές! Θα σε λάτρευα, όποιος κι αν σου τ΄άφηνε!

- Όταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος
έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι
κι άρχισα να φοβάμαι το φως…!!
 
Διαφήμιση από γυμναστήριο: "Βαρέθηκες να είσαι χοντρός και άσχημος??? Έλα στο γυμναστήριο μας και μείνε μόνο άσχημος"…

- Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..

- Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω"

- Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί…
Λέει η μια στην άλλη:
-Μήτσο ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?
-Όταν είχα διάρροια…

- Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης…
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..

- Ο γνήσιος άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει…
Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!

- Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

- Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.



Από http://friendshipiseverything.blogspot.gr/

 
Ένας ετοιμοθάνατος γέρος στο κρεβάτι ακούει θόρυβο.
- Χάρη γιε μου εσύ είσαι;
- Όχι, αλλά κοντά έπεσες*!!!
 



Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά
- George where are the kids?

Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι…

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια
της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
Θα σου πω αύριο!

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά
και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω…

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ’ όλα. 
- Πίτα;
- Άσε, λιώμα

  Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι
έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;
Η Αλεψού.

Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές
στο πρόσωπο και στο λαιμό ,συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά…Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου…
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
 Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε
πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε
την ιδέα του χώματος!

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
 Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!
Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
-Ναι, είναι 504.
-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Γιωργάκη.
*Για όσους δεν το έπιασαν, δεν ήταν ο Χάρης αλλά ο Χάρος!

Διαβάστε Περισσότερα »