ΒΑΛΕ ΚΑΙ ΚΑΝΕΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΝΑ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΛΙΓΟ…

-Στους γονείς μου
οφείλω το "ζην",
στον δάσκαλό
μου το "εύ ζην",
στη Eurobank
30.000 ευρώ…
στην Πειραιώς
22.000 ευρώ…
στην εφορεία
12.000 ευρώ…

- Αν ακούσετε τίποτα για καμιά θέση εργασίας ενημερώστε με σας παρακαλώ…
ψάχνω δεύτερη δουλειά γιατί πρώτη δεν βρίσκω με τίποτα!!

- 10 χρόνων είναι το ευρώ και μας έχει βγάλει την πίστη.
Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή.!!!!

- Μετά το ηλεκτρονικό τσιγάρο, δεν θα ήταν τρομερό να έβγαζαν και ηλεκτρικό πορτοφόλι;
Να το φορτίζεις το βράδυ και το πρωί να είναι γεμάτο !!!!!!!!!!!

- Διάλογος ζευγαριού σε περίοδο οικονομικής κρίσης…
-Αγάπη μου, έχω γκόμενο!
-Εργάζεται???

- Μωρό μου, μ΄αγαπάς μόνο και μόνο γιατί ο πατέρας μου άφησε κληρονομιά 100 εκατομμύρια;
- Καλά, πλάκα μου κάνεις; Τι ανασφάλειες είναι αυτές! Θα σε λάτρευα, όποιος κι αν σου τ΄άφηνε!

- Όταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος
έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι
κι άρχισα να φοβάμαι το φως…!!
 
Διαφήμιση από γυμναστήριο: "Βαρέθηκες να είσαι χοντρός και άσχημος??? Έλα στο γυμναστήριο μας και μείνε μόνο άσχημος"…

- Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..

- Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω"

- Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί…
Λέει η μια στην άλλη:
-Μήτσο ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?
-Όταν είχα διάρροια…

- Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης…
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..

- Ο γνήσιος άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει…
Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!

- Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

- Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.



Από http://friendshipiseverything.blogspot.gr/

 
Ένας ετοιμοθάνατος γέρος στο κρεβάτι ακούει θόρυβο.
- Χάρη γιε μου εσύ είσαι;
- Όχι, αλλά κοντά έπεσες*!!!
 



Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά
- George where are the kids?

Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι…

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια
της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
Θα σου πω αύριο!

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά
και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω…

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ’ όλα. 
- Πίτα;
- Άσε, λιώμα

  Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι
έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;
Η Αλεψού.

Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές
στο πρόσωπο και στο λαιμό ,συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά…Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου…
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
 Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε
πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε
την ιδέα του χώματος!

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
 Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!
Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
-Ναι, είναι 504.
-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Γιωργάκη.
*Για όσους δεν το έπιασαν, δεν ήταν ο Χάρης αλλά ο Χάρος!

Ετικέτες: ΑΝΕΚΔΟΤΟ,ΧΙΟΥΜΟΡ